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岁月小记

更新时间:2020-05-17 01:35:03来源: 责任编辑:admin
导读:岁月小记给自己闲置了半个月,最近工作也有一个月的时间了,想想也相当不容易,可奇的是,我觉得这个工作我也是必定做不长的。真不知道对自己说什么好,以前形形色色的工作频繁更换,我总能找到辞职的理由,如今看到的只是自己罢了。原来不是工作比适合我,可能我不适应社会。健身房我总想说出些道理来,可这个
岁月小记

  给自己闲置了半个月,最近工作也有一个月的时间了,想想也相当不容易,可奇的是,我觉得这个工作我也是必定做不长的。真不知道对自己说什么好,以前形形色色的工作频繁更换,我总能找到辞职的理由,如今看到的只是自己罢了。原来不是工作比适合我,可能我不适应社会。

  健身房我总想说出些道理来,可这个地方不算是活色生香,在妙笔生花也不能写出一处风韵来,更何况我这个充满死气的人来到这个活力的地方。当初我可都是自己一个人练的,一个人卧推,一个人深蹲,一个人跑步……总是一个人,写什么呢?

  许久没写东西了,我该给自己这段日子来一段小结。这一个月来没有书看,也不想下电子书,总觉得不对胃口,可能是偏执作怪,或我是个爱好装腔作势的人,总之没买新书。一是经济条件有限,我在痴好歹也要管饱肚子再说,可即便如此,一个月还是下了十斤肉,真是可喜可贺,偏偏宜宜就减肥了。没买书,只好看老书,温故而知新,对自己有益的必然是重翻了的,最近翻的一本就是《瓦尔登湖》。

  我总谈着有多爱这本书,可实际上再拿起这本书看起,书的内容我陌生的很,只是有印象罢了,所有的文字都是新颖的,作为标榜这本是我最喜欢书的人,绝对不该有这种感觉才对的。一种思想若真有冲击,非得就跟书一样是翻烂了不可,才能入得三分味。《瓦尔登湖》里面的文字,我该是耳熟能详才是,我却对此如此陌生,可见我之前有多么浮夸,这让我又更深的认识到了自己。

  现在对于自阿我的,悟阿空的什么的,没由的反感的厉害,这些道理中的大义,对我的心来说充满着抗拒,这天下的道理非得是不能悟了才能算透了。

  对于《瓦尔登湖》,我当初对他如此深刻的原因,则是觉得这是一个世外桃源,我总会觉得在那里一定会找到自己,其余的内容我一概没有记全。可如今我翻了书,才发现我事事的风格其实都在模仿生活在瓦尔登湖的主人公,即便我自己没有发觉。

  我不知道对这个社会来说,我这么说话惭愧不惭愧,倒更像是在伟人身上找缺点来掩盖自己的缺点,以此证明是优点,一种类似于阿Q精神的主义。因为在瓦尔登湖搭建了一个小木屋的人,不提倡过多的劳累工作,他总觉得劳累会磨灭了人的闲情逸致,人因该是一种自然放松的情况下去做适当的工作,来满足自身的需求。而我呢,这些年,我一份工作做不了多久就换,还非得挑一下父母眼里没前途的工作,一个月的工作也就两千左右寥寥,就自我满足了,就如同《瓦尔登湖》的作者说,我最大的优点就是所求不多。

  我的状态似乎就是受到了瓦尔登湖的影响,可若真往深了说,我就是在阿Q。

  善于思考,看待问题总是有多面性的,所以我总从各个方面看待问题,通常是两方面。一个是理性的,一个是感性的,就如同上面一个是阿Q,一个是真正的生活。我能思考他们,可我在两者之间做不了选择,也看不清利弊,这真该死。我还以为这是一种思考方式的优点,我现在也不否认,可如今,我意识到,如此我不能做一个完美的自己了。

  在如现在这个健身房,我的经理一个只大我一岁的姑娘,三番五次的提醒我,顾天奇你要注意自己的形象。她也不止一次地说过我鞋子的问题,说作为一个健身教练,你的鞋子实在是有点和这个职业的形象不符,显得太不专业了。经理还指正过我的说话方式问题,她说在健身房里,你所说的话就是最专业的,你在说话之前你的底气和信心一定要做,并且要去掉你的口头禅,不要在说理论知识前,加一个我觉、我以为,这样你会让人觉得很不专业……诸如此类的还有太多。

  我非常感谢经理在指出我这么多毛病还能留我在健身房工作,毕竟我显得是太不专业了一点,我相信这个姑娘是在发善心,即便她可能并不知道真实的我是一个什么样的人。

  如果允许,作为员工,我愿意服从任何不触犯我原则上的事情,至少是在形象方面,我很乐意改变自己。即便我私人认为我的着装对我而言并没有太大的问题,即使我的鞋只有二十元钱,或者我的全身上下的衣服,都不足许多会员和教练的一双鞋来得贵,可我从来没有对自己抱怨过什么,我觉得我就该如此。之所不换,只是可惜,我最近真的是条件有限,在经济上实在是不足以支出一双经理认为很职业化的运动鞋。

  经理一直推荐让我在一个会员那里买鞋,可他的鞋子真贵阿,我的理想支出运动鞋六七十也就好了,这位会员的鞋卖得是这贵,最便宜的也是三位数以上的。

  我一直对品牌衣物一直没有什么大的概念,只是觉得,每年换了季节衣服都不够穿,置办上两件,就算在冬日里头,二三百元钱也就是极限了。我母亲总是说我,你把钱少花在上网上,给自己置办点行头,你也能让我喜欢你一点。可对于衣物,那些名牌的,贵重的,我一直没什么概念,也从来没起过攀比和自卑的念头。

  记忆当中,对于物质,我唯一后悔的只有两件事。一次是小时候,哭着要一个小屋形铅笔刨,好像是十块钱,我哭着喊着要,我爸就是不买,于是我爸把我揍了一顿,用树条,那是我印象当中我爸第一次揍我,至于为什么要买铅笔刨则是班上的同学有,我没有,很自卑,这铅笔刨还是买了的。

  第二次是要买一个手表在初中,其实也不贵,四十块钱罢了。那天我对爸说要一个表,我爸到很赞成,于是中午下班特定带我去买了,他是木工,下午还上班,全身上下的衣服都没换满是木屑,而我穿着自认为最帅的衣服,一身雪白,我注意到了营业员和身边人看我的眼神,让我的心很不舒服,那时我没意识,如今想起,这是最让我后悔的事情之一。即便那身最白最帅的衣服是邻居送给我的。

  至于其它方面,生活中我从未有过概念,也没有过大的要求,最近唯一一次和我母亲爆发的巨大分歧,是我坚持要写东西,坚持要看书,而她则实在的多,说我看书写东西赚不到钱,写了有什么用,不如去学个手艺。这次争吵是以短信的方式进行的,我说了很多伤她心的话,我很后悔,事后我道歉了,不过依旧坚持我还要买书看书写书,这话也如实说了的,还是短信的方式,我妈没回复我。

  我想,这段文字,还有以前的,如果没写出什么名堂来,我妈永远是不会看到的,因为如果没有利益,她根本就不在乎。假使我用文字挣到钱了,她估计有兴趣看看什么样的字能赚到钱。不过我不会让她看到的。

  有些事情不是忘了,只是想不起来了。

  我不记得那本书中的内容,可我的行为方式无时无刻被那片纯净的湖水所影响着。现在,我不仅穿着一双破鞋,还穿着两条破了的休闲裤。

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